本文目录
- 课堂上的哪些事能让全班爆笑
- 可以分享一个哭笑不得的笑话吗
- 上课时怎么把全班逗笑
- 心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
- 能飞享几个爆笑课堂的搞笑段子吗
- 你还能想起学生时代最后一个让全班哄堂大笑的事吗，或者还能想起一件让全班大笑的事吗
课堂上的哪些事能让全班爆笑
我教高中语文三十有一年矣，课堂上能让全班爆笑的事有之，现分享二三以飨之。
有一次，给高三复习班上文言文阅读课，是一篇叙事性文言文，讲完后问学生谁有问题问，有个叫马x虎的同学问：老师，文中记述的人物骑着驴进了城，骑着马出来了。咋回事？我随即在黑板上写“马”和“驴”两个字，并说道，马户也有马啊！学生轰堂大笑。因为我不知道班里同学都喊这个学生“马虎”。
再一次，是给复习班学生上实用文课，讲的是招领启事和寻物启事的区別。当我讲到寻物启事时，举了个例子：假如你的包丢了，写寻物启事时，一定要把你的包的特征介绍清楚，啥包？我的话音刚落，有个学生就说：肉包。“要是肉包，全班同学追也给你要不回来！”全班同学笑的前仰后合，因为有句歇后语：肉包子打狗有去无回。
还有一次，是给高二上示范课，讲的是《林黛玉进贾府》，当我精彩分析完王熙凤人物时，说道：明是一盆火，暗是一把刀，八面玲珑，四面透风，察言观色，机变逢迎！话音一落，掌声笑声弥漫课堂。
高超的讲课艺术能引发课堂爆笑；随时的教育机智也能引发课堂爆笑，尽管有时不是很恰当，但却化解了尴尬的局面，活跃了气氛。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。
好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。
大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。
秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。
举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:
水盆扔金针，
骑马上昆仑。
快马回来了，
金针还没沉。
秀才出身的老二，喊了一声好，马上吟道;
火盆扔鹅毛，
骑马上天桥。
快马回来了，
鹅毛还没焦。
老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。
仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子，两条胖腿紧倒腾，想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧，一哈腰，刚要把饺子往桌上放，就听仗母娘腰下边“噔”的一声。
三姑爷吟诗道;
仗母娘放个屁，
骑马上天去。
快马回来了，
“钢“门还没闭。
上课时怎么把全班逗笑
作为一个初中语文老师的我，上课时会经常把我的学生逗笑。下面我给大家举几个事例——
事例一
就在今天的课上，我宣布提问背诵《小石潭记》这篇文章时，有一名不爱学习（他不会背）且调皮的学生在安静的课堂上说：“提问卢静文……”说了好几遍，我因势利导，想出了个好办法——“付文喜，你站起来背诵！”我微笑着说。他万没想到，我会提问他，他站起来后，支支吾吾地说，“我背不下来。”这时，全班同学都不由自主地笑了起来。我也笑着说，那你就站会儿吧，他低下头了头，拿起语文书……
事例二——
记得我在讲授《关雎》一诗时，诗中有两句诗是“窈窕淑女，君子好逑”我在讲完翻译“文静美丽的好姑娘，是君子好的配偶”后，拓展延伸说“古代时的劳动人民都有对爱情的追求，也难怪咱们男学生都喜欢淑女，追求淑女，但咱们现在还没到谈对象的时候，不用着急，老天都给你准备好了一个漂亮女孩，到了谈恋爱的时候，都会分给你们，每人一个，所以不要着急，安心学习噢……”随之，全班都忍俊不禁！
事例三——
在纠正词语的一节课上，我故意将“深邃”这个词语中的“邃”写成错误的 ，即把右半部分上面的“学习头”写诚“宝字盖”，然后提问听写时写错的同学，问这个字我写的对不对，提问一个同学说对，下一个同学还说对，我问他们，为什么说对，他们说，老师不能写错，而且我跟老师写的一样，书上也这么写的，“噢，那你们把书翻开再仔细看看”，我笑着说。这时，全班大多数同学都笑了！
在课堂上，适当的逗笑学生，不但使学生产生了浓厚的学习兴趣，在轻松愉快的氛围中学到了知识，而且还会使老师有了亲和力，使师生之间的关系更加和谐。
在课堂上把学生逗笑，表现了一个老师的幽默风趣，体现了一个老师驾驭课堂的能力，但课堂上的老师一定要能放能收，收放自如，否则，课堂就会乱。
愿我们每个老师在课堂上都能适当的逗笑全班学生！
心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！
2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我…
