可以,把我屡试不爽的珍藏已久的图文,分享给你。一文一图混合食用,味道更价
1,大爷是个热心肠的人,这天晚上,李大爷晚饭后在楼下散步,偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇,大爷他想起了农夫与蛇的故事,便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早,李大爷在楼下贴了张告示:不准随地大小便!
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3,有一个朋友学挖掘机的,学了个把月,一次去他爷爷家玩,他爷爷就问,挖掘机学的怎么样啊?我朋友不知道哪根劲搭错了,回道:“帮你挖个坟坑没问题!”
4,爆笑的洗洁精
5,一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走...走,哎 走...哎,哎,对,走走...
6,看来家长对孩子已经失望了
8,哈哈哈哈
9,我有一个朋友,昨天晚上去吃烤翅,他拿着瓶啤酒对服务员说:“你信不信我能徒手起瓶盖?” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子:“那你还不拿起子去!”
10,
11,去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点,我就下班了。。。
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13,印第安人问巫师:“今年冬天会不会很冷?”
巫师说:“肯定会很冷,好好准备过冬吧。”
于是印第安人开始努力收集木头。
其实巫师也不太确定自己说的对不对,就问气象学家:“今年冬天会不会很冷?”
气象学家说:“肯定会很冷啊!”
巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。
气象学家说:“你没看见印第安人都在收集木头么?!”
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15,学妹问:真不公平,既然有处女座,为什么没有处男座?
学长答:本来是有的,后来全部改成了射手座。。。
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17,老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”
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19,刘备在休息,帐外传来喊杀声,关羽冲进帐:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”
“没问题!”
关羽手起刀落,将床头玩耍的刘禅砍成两截
。刘备大怒:“尼玛!我说的不是这个!”
关羽闻言,回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。
“我kao!也不是这个!”
刀光一闪,刘备腿间一片红……
20,
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一件真实的事,有关质量的测量。曾给不同的人讲起,效果却大相径庭,今天再给大家说说,希望能博得一笑。
三个月婴儿能吃能拉,妈妈关心到底能吃多少拉多少。
正好家里有体重计,但孩子太小,自己放上面不行。妈妈很聪明,抱起孩子一块称。
大便前,抱着孩子称完,记下结果。等孩子拉完,又抱着孩子称量,求出两次的差就得到了孩子拉的数量。
孩子拉完肚子瘪了饿了,等吃完奶,肚子又鼓起来了。抱着孩子再次称量,前后两次的数值一对比,发现数量没有增加。妈妈感觉有点怪,明明吃了,怎么不见增加,又称了一次,结果还是一样。
1.中午吃的大盘鸡,去时桌子上放一袋毛豆,后一同事来了,吃起来,我也吃,完了说:你咋不多带点啊?我一懵:这不是你的?那你就吃?答,我以为你带的啊。正在这时听到一个女孩子大声问,我的毛豆呢?那同事二逼的说,不好意思被我们吃了,只剩了一半。女孩无语的说,总比没了好,他又说,只剩下毛,都没了…
2.老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
3.60岁的丈母娘老来得子,给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后,立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候,媳妇给我发微信:“老公,你在干嘛呢?”我回:“在工地干活呢,热死我了,你啥时候回来啊?”媳妇:“我回来了,就在网吧门口,刚才你那个走位真是太漂亮了。”
4.部门女主管到了更年期,说话一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:“这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!”一男同事小声地说:“那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。”
5.做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开。我可不行!犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳!
6.朋友们,听我一句劝,放下游戏,走出虚拟世界,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思?
7.陪漂亮的女领导出差,到了酒店,领导说:咱俩开一间房吧?我被突来的幸福吓着了,愣了。领导又说:不同意吗?我说:同意。心想这趟差出值了,自己还是个单身狗,终于傍上大款了,真是财色双收啊。正高兴呢,领导说:笑啥?我说:没笑啥。领导说:不要误会,我俩住一间房,是让你站门口,给我当保镖,我怕被骚扰!
8.丈母娘是村里的赤脚医生,受到丈母娘的熏陶,我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门,比如被蚊子咬了抹料酒,有脚气抹醋,嘴唇干裂抹香油,因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏,别的都没了。
9.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
10.大表哥一年前结婚,女方要十万礼金,大表哥一时间凑不齐那么多钱,然后就以按揭的方式,每月还3000,可表哥结婚三个月过后,表嫂直接跑回娘家,对了她爸妈喊,凭什么每个月要我们家那么多钱。。
11.表姐最近在学车,考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下!一下午我是看的心惊胆战的,教练一直骂人,脾气真的很火爆!就在一个爬坡地段,表姐N次熄火后,教练劈头盖脸又是一顿数落,你说你咋那么笨呢,当初卖我车子挺聪明的啊,坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢~噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……
12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
13.快过年了,晚上躺床上和老公畅享未来。老公说:明年接了大单,赚钱了马上买房写我名字,然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光,听完那个激动呀,竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点,孩子还在各种问:妈妈,我们很快就有新房子了?特么的明天还要不要上学了?快点睡!
14.刚上高一,班主任说,数学是最重要的,你们一定要学好数学!班主任一走数学老师就说:“这个刚才你们班主任说的有点夸张,数学,不是最重要的……做人才是最重要的!”
15.大学女同学结婚时,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问她:新郎给的红包多少钱?新娘说50。问话的女孩说,为啥我的是谢谢参与。
16.早上起床,老妈让我下楼买菜,我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大,也没在意。谁知刚到
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