你听过哪些最冷的冷笑话？能分享几个最火爆的冷笑话

你听过哪些最冷的冷笑话

他背着妻子发生了一夜情，事后不久，女方告诉他自己怀孕了，想把孩子生下来，要他给50万抚养费。

他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？

他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。

他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。

检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。

那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。

他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。

两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。

一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。

他一惊，眼泪一下子流了出来。

能分享几个最火爆的冷笑话吗

1、一女子打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”

对方答：“好，买四条，一年四季换着戴！”

过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”

对方答：“好，买12个，一个月换一个！”

再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”

对方答：“行，想买啥样的就买啥样的！”

女子说：“老公，你真好！拜拜！”

随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”

2、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”

3、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。

于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”

4、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

5、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”

路人一听“进口货”，都纷纷买了起来

有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”

卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

6、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”

建筑师说：“现在就缺你了。”

8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”

“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。

他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”

9、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

10、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”

11、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。

老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”

妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”

两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”

两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”

12、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”

女：“结果怎么了？”

男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

13、老师：“你为什么迟到？

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……”

有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条

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