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如何加强对孩子的教育
孩子的教育是一个长期的过程。从孩子出生开始，他就开始慢慢觉察周围的一切。父母的陪伴尤为重要。家庭和谐，良好的家庭氛围对于教育孩子很是关键。
从小正确的引导孩子，不对的事情及时纠正，不要因为事情小就忽略，否则孩子不知道这样是不对的，下次还会再犯。而当孩子经常做你再纠正，就不如第一次发现及时纠正效果明显。
孩子爱分享，别人家孩子不爱分享怎么办
您好，我觉得意识到这个问题，你可能隐隐感觉自己吃亏了，因为关系不对等。而且你也怕将来孩子的性格造成Ta被人过分占便宜。
很多人会告诉你“但行好事，莫问前程”，好孩子有好报。但我有点儿不同的意见。下面我来说说，希望对你有启发。
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1 别家孩子没有错
这话可能你不爱听，但这是事实。
- 首先，分享、付出不是对等的。
生活中有些事情是对等的。比如咱们做生意，你给我货物我给你钱。你给我货物我不给你钱，那我是错的。这是交易。
但情感引领下的行为，不是交易。你付出了我就要付出还你吗？你分享了我就要分享吗？每个人有自己的价值观，不是你怎样了，别人也要怎样的。虽然情感上我们希望别人也对等付出，但这只是希望，自己认为的“应该”，这不是必选项。可能别人会用其他方式来感谢你，但不是对等付出。
您的孩子作为朋友和其他小孩玩耍，不要要求这种对等，这不是正常的朋友关系。人与人之间如果讲情分的话，付出是不求回报的。这样才能发展出纯粹的友谊、爱情。
孩子的分享不是交易
- 三岁多的孩子，不分享很正常
在我国著名儿童教育家孙瑞雪老师的书《捕捉儿童敏感期》里说，1岁半到3岁是孩子的自我意识敏感期；2-4岁是孩子的内在秩序敏感期。
在自我意识敏感期，孩子经常会强调“这是我的”“我不想分享”“别碰我的东西”这些话，家长听了觉得孩子太“独”，不懂得分享，认为孩子自私。
其实不然，孩子只是这个阶段比较自我。自私是为了维护自己的利益伤害他人；自我是指按照自己的意愿做事。
孩子这个时期看似的“自私、霸道”只是在维护自己的利益，并没有伤害别人的意思。这是他们自我意识构建的关键时期，他们在给自己和“外物”作区分，从而构建自己的边界。
专家不建议家长破坏孩子的敏感期，如果家长硬是要孩子分享，反而会让孩子的自我意识不够强烈，容易顺从别人的蛊惑。所以，家长要尊重孩子的物权意识，听听孩子的内心。因此，对方孩子的家长和孩子不分享，也没什么不好，很正常。
而秩序敏感期呢，简单说是指孩子在这一阶段会，要求自己周围的事物有一定的秩序。并不一定要整整齐齐，而是在自己认为它们该待的地方。比如孩子的玩具区摆放了一个小桌子，突然拿走，孩子就会不舒服。慢慢的这种外在的秩序会形成内在秩序，让孩子按照规则办事。
孩子不愿分享很正常
2 乐于分享的付出者有两种：一种特别成功，一种特别不成功。
分享是社会美德。我们的社会鼓励分享。您的孩子爱分享可能是因为处在秩序敏感期，把你爱分享的习惯学了来，也把你的话听了进去，内化成了内在秩序，从而变得爱分享。
事实上，爱分享的人更受人欢迎，但也有弊端。
有本书叫《付出与获取》，是宾夕法尼亚大学沃顿商学院的教授亚当·格兰特写的，他在书中说，企业中乐于分享的付出者有两种：一种特别成功，一种特别不成功。
- 不成功的付出者总是被利己者利用，耽误了自己的工作；
- 而成功的付出者会帮助别人，也能同时保护自己的利益。他们会在获利和付出之间找到平衡。
你看，学会适当付出和获取是人生智慧。我们在强调要分享时，也应该教孩子“保护自己的利益”。
据你的描述，孩子的东西其他人可以“随便”玩，这个“随便”你需要注意。是您的孩子没有边界意识？还是这边界意识不被您允许呢？
心理学家武志红老师说，没有边界是很可怕的，意味着别人可以随意“侵占”你，你总是在关系中被剥削的一方，也就是我们常说的老好人。当老好人就一定好吗？未必。
在加拿大心理学教授乔丹·彼得森的书《人生十二法则》中有这样的理论：老好人“宜人性”高，总想着别人，屈从别人，而他们天真地以为他人也应该这样对自己。会随意去“侵占”别人，对别人有对等的期待，碰壁后，轻则难受，利益受损，重则形成抱怨，内心忧郁形成疾病。
很多老好人会被人利用，做一个会保护自己的“好人”，发展好自己，才有助于个人成长，有助于社会。
不要一味做老好人
3 教孩子树立边界
心理学家武志红说：
只有形成了明确的边界意识，你才能守住自己的边界和利益，也能尊重别人的边界和利益，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。那么如何让孩子树立边界，保护自己呢？我觉得可以从以下3方面：
- 父母自己有边界
父母不要无时无刻地付出，在自己不舒服，自己不乐意的时候，可以不陪孩子玩。而且家庭也应该有一定的规则。有些父母很难对孩子说：不。这就在暗示孩子，你可以无限要求，到外面他也会要求别人这样，得不到就抱怨。
在英国顶级家庭心理机构塔维斯托克诊所的育儿书籍《3-5岁幼儿为何问个不停？》中，表达了这样的理念：当你有边界，家庭中有宽泛且确定的规则，孩子在这个圈子里就会感觉到安全。也会停止试探，行为规矩很多。同时他也会意识到，他人也有这样的一个活动空间，学会尊重别人的边界。
家长还应该尊重孩子的边界。最简单的原则是：拿孩子的东西，要经过孩子的允许。每次都问问：我可以玩玩你的玩具吗？我可以进入你的房间吗？
如果孩子不同意，就作罢。不要讽刺揶揄。
这就是尊重。允许孩子表达“这是我的，我有权利支配它”这样的想法。
放在您这里就是问问孩子哪些东西你认为是你的，你有权利决定如何对待自己的物品。不要总把分享挂嘴边，当遇到需要分享的时候，让孩子自己决定。
在《孩子如何学习》这本书中说孩子2岁多就已经能初步共情了。交给孩子决定，他在体会到别人得不到玩具时难过情绪的基础上，作出决定，对孩子来说意义重大。他拒绝了，那么他维护了自己的物权；他分享了，他感到骄傲。进一步获得行为的掌控感。
为自己感到骄傲
- 家长和孩子都要学会说“不”
有时候家长迫于面子，总会要求孩子分享。这其实等同于在破坏孩子的边界。
在孩子不想分享，要维护自己的利益时，家长要允许孩子说“不”，并且自己也勇敢地对对方家长和孩子说“不”。
就像武志红老师说的，人要学会捍卫自己的权利，不然你的边界会被人一次次地践踏。家长和孩子懂得说“不”，就是保护自己，树立边界的一种体现。
其实，在一些家庭中，不允许孩子说不，将来他们的孩子在校园中也容易被欺凌。这些孩子不会说“不”，也不敢向家长求助。因为觉得没用。
勇敢说“不”
这就是我对这个问题的看法，总结一下：
- 别人家长和孩子不分享，没有错。分享不是对等的，孩子处在自我意识敏感期，应该被支持；
- 做好人可以，同时要学会树立边界，维护自己利益；
- 生活中家长自己要给孩子立规则、尊重孩子的边界、带孩子勇敢说“不”，才能帮孩子慢慢建立起边界意识。
最后我想说，把孩子培养得更有爱心，更爱分享没有错。但做一个付出者的同时，要懂得保护自己，不能一味给予。用一句网络语是：好人也得会武术！
祝好，再见。谢谢阅读。
