有哪些搞笑的段子或者笑话
1、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！
2、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象，后来听说附近有个庙，庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见：听说庙里的菩萨特别灵，是不是真的？我说：是的，确实很灵。女同事开心地问：那我要不要前去拜拜菩萨？我对她说：那是送子观音。
3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
4、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
5、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”
6、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！
7、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
8、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
9、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
10、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！
11、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。
12、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
13、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
14、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
15、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
18、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？
19、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
20、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢
去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少
1.晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
2.公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3.有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
4.开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
5.和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
6.这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
7.每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
8.哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
9.坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
10.中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是
