有哪些搞笑的段子或者笑话
1、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！
2、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象，后来听说附近有个庙，庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见：听说庙里的菩萨特别灵，是不是真的？我说：是的，确实很灵。女同事开心地问：那我要不要前去拜拜菩萨？我对她说：那是送子观音。
3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
4、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
5、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”
6、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！
7、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
8、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
9、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
10、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！
11、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。
12、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
13、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
14、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
15、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
18、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？
19、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
20、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
上学的时候有哪些超火的搞笑段子
1、一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。
2、转头看到3岁的女儿看着我，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我用抹布擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
3、吃完饭出去闲逛，遇到两口子吵架，突然男大声吼到：你不要逼我，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两个大嘴巴，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
4、我曾经切身体验过一次因祸得福。
数学考试，由于老师很懒，就出了全部是选择题，
而且答案全是ABCD循环，然后我们班就一个成绩最差的同学全对了！没错就是我，我那天罚站的时候，偷偷听到了老师的计划，所以我考了满分！
5、自从加了女生微信，这么久以来从来没看到过她人任何动态，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？
我长这么大才知道朋友圈有个分组可见！
6、我的钱包里总有一张老婆的照片，不是因为爱情，而是照片背面有她的紧急联系电话！
7、手机玩够了，电视不想看了，我就问老公说:当家的，你知道我现在想啥呢？老公没好气的说道:我又不是你肚子里的蛔虫，我能知道想你啥？气的我直接把他踹下沙发。说实话我其实就是想踹你而已！
8、女生为了变瘦变美真的很坚持，比如坚持化妆，坚持P图，坚持开美颜，就是不坚持锻炼！
9、最近家里买了好多苦瓜，今天晚上老婆做了一个凉拌苦瓜。我正吃着，老婆停下筷子问:怎么不吃苦瓜？我小心翼翼地回:苦瓜有些苦，我吃不惯。老婆一拍桌子:这点苦都不能吃，以后能有什么出息？给我吃！
10、朋友辞职回家了，想着暂时不上班，顺便去拔了牙，只能吃流食，晚饭正好喝粥，寻思着吃不了别的多喝点粥吧。结果呢？一碗没喝完呢锅里的被弟媳妇喂狗了！
11、今天去给小朋友补课回家，车上人很多，后面我要下车的时候，前面的小哥哥突然蹲下来捡耳机，结果司机一个急刹车，我直接骑到了他肩上。关键是他驮着我站起来了！
今年过年你们有什么好段子，笑死人不偿命的那种
我亲身经历过的一件事，我觉得非常搞笑。
大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。
我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。
在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
