逗人开心又撩人的笑话（怎么去逗人开心

怎么去逗人开心

感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：

校园幽默笑话：《奇葩课堂上的奇葩师生》

1、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡

蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

说话

2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你

太坏，推残祖国花朵

老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘

学

3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你

吹的这牛

【谈话口才】

实用的幽默方法

实用幽默方法一，就是常看看幽默杂志和笑话书，搞笑剧。订阅幽默与笑话微信和微

博。现在手机百度打开每天都有最近笑话滚动，逗人开心一笑。

实用幽默方法二，常跟幽默的人在一起，也会“近默者high

生活中我们身边经常

会有一群这样的人，只要一开口身边的入就会被他逗的笑个不停，这样的大多是具有幽默感

的。有个讲恋爱学的人叫陈真，有个视频说如何让自己更有吸引力。他说把双手插兜里，五

指全插入没什么吸引力，一指插兜，四指在外更有吸引力，为什么，指着自己某个地方，有

心理暗示作用

最新

实用幽默方法三、在生活中发现各种幽默，多记录，多总结

身边的幽默和笑话之一、前些天有个学员问我“老师，老师，奶奶的熊是什么意思？”,

奶奶的熊，我哪知道奶奶的熊什么意思？”后来上网百度了一下“奶奶的熊”,还真有入写了

篇博客，叫：《奶奶个熊”到底是什么意思？》,原文解释如下“有好事者考证过，说“奶奶

个熊”源自山东某地方言，原意是“奶奶个胸”一一下垂了！用来形容某事败局已定大势已去

无力回天佛也没辙，一句话：猴儿他哥哥废废(狒狒)了

怎样幽默聊天

身边的幽默和笑话之二《没文化真可怕》。记得在北京的时候，我和一位铁哥们去商

场。哥们带着他女朋友也去了。在一个店铺里，哥们和我低头咕噜了几句，他女朋友走过来

间“你们两个鬼鬼崇崇的干吗？”,不对劲呀，不是鬼鬼祟祟吗？怎么变成鬼鬼崇崇了

有什么幽默笑话可以帮助缓解压力

1.老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

2.那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

3.闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

4.家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

5.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

6.副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

7.过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

8.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

9.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

10.家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

11.小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

有哪些有趣的笑话和段子

1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

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