怎样去理解女人怎样能读懂一个女人？什么叫女

本文目录

• 怎样去理解女人怎样能读懂一个女人
• 什么叫女人
• 你见过女人味十足的女人吗她是什么样的
• 怎么样才是好女人
• 形容女人多情的诗词
• 女人过了50岁，别再去打工，你再能干，别人照样鄙视你怎么看
• 女人到底有什么好
• 女人的强势不是天生的，是被没担当的老公逼的对吗
• 什么是女人味
• 面对战争，女人仅仅只是牺牲品和背锅侠吗

怎样去理解女人怎样能读懂一个女人

1. 第一点，也是最重要的一点。首先要把她作为一个人看，然后才是女人。无论男女，人是有共性的，首先人的本质就是先天性格和后天经历修炼的总和。想要了解一个人，可以先了解下她原生家庭和围绕在她身边的朋友，这些可以帮助你对她的行事风格和处事原则简历最基本的判断。
2. 第二点，女人说不要，可能就是要；女人说要，可能就是不要。怎么理解这句话呢？就是告诉你，不要从字面意思去理解一个女人的话，要从一个女人说话的动机去理解。学会站在女人的立场思考问题，这也是一个优秀倾听者的必备能力。（具体实操嘛，请参考《武林外传》72集中吕秀才回答郭芙蓉的经典操作，反例请参考白展堂）
3. 第三点，如果实在猜不出她的动机怎么办呢？那么一律请遵循“女人是用来爱、用来疼的，不是用来理解的。”追逐幸福是所有人类行为的根本动机。
4. 第四点，当你读不懂女人时，不用懊恼和自卑。要知道，天才一般的爱因斯坦也曾经说过“我虽发现了相对论，但我依旧弄不懂女人。”
5. 第五点，如果从微表情这一方面找答案的话，建议你从一个人的眼神和双脚学起，这两样东西相对其他肢体，会更加遵循本能。
6. 第六点，人是复杂和矛盾的，也是能终身成长的。没有十全十美的人，不要因为某一时期的印象就去轻易否定一个人。毕竟每一个愿意保持自己成长性的个体，无论男女，都值得尊重。

什么叫女人

陶科长请了一上午的假，邀约我一起去离婚。

不是和我离婚，我也是男的。

是科长媳妇这几天闹离婚，科长带着我给他鼓鼓士气，他的小媳妇实在是太难缠。

听同事说，陶科长今年已经被媳妇离了3次婚。

不知道啥原因，都没有离成。

陶科长这次带上我，估计就是铁定要离婚了！

离婚的大厅里，离婚的人还真不少。就像当年炒房子一样，填表格，复印照相，井然有序，排着长长的队伍。

也不知道，世界上哪来的那么多外遇和感情破裂。

一对对不是赌气囊赛，就是哭丧着脸。

到民政局离婚登记处，才知道三亚天涯海角那块海誓山盟的石头是个假的。

和他们那些离婚的有所不同，陶科长媳妇牵着陶科长的手，蹦蹦跳跳，背着一个小熊背包，就像，爸爸领女儿来民政局上早课。

虽然，我们来得很早，还是排了最后一个号。

就像早市上抢廉价的土豆一样，离婚也怕错过了好时辰。

不知道大家是想抢第一波好彩头，还是早离早利索。

嫂夫人排在陶科长的前面，陶科长在队伍尾部，最后一个。我尴尬地站在队伍旁边，抱着个膀子，不伦不类。

陶科长向来就是胆子小，每次他媳妇来单位和他闹离婚，都是要打要杀的，估计是，这次科长让我保卫他的生命安全。

诶！二愣子！我还没吃早饭呢！嫂夫人拉着个大长脸。

说是嫂夫人，其实她比我们科长小很多岁，很年轻，一张娃娃脸。

说她是陶科长的女儿，都有人信。

身材娇小，皮肤白嫩，说话蔫声蔫语，再穿这个卡哇伊运动装，扎个马尾，像个刚刚毕业的大学生。

诶！我说还没吃饭呢，能没听见！

陶科长可能是这阵子被媳妇折磨的精神崩溃了，眼光呆滞，反应迟缓：奥，奥，你想吃点啥，包子还是烧饼！

我不吃那些玩意！我要吃薯片，外加一瓶可乐！

大早上你就吃零食！

快去，我都饿死了！

领导颠颠的，火箭速度跑出去买零食去了。

两口子打离婚，我头一次见到，和打情骂俏似的，一点也没有离婚夫妇的那种火药味。

嫂夫人抖着脚，激情四射，神情专注的打着手机游戏，就像大学生一边打着游戏，一边等着爸爸的红烧肉上桌。

我也是醉了，离婚大厅还有心思打游戏！

大姐，你们大厅的上网密码是多少！嫂夫人带着一堆小白兔帽子，像个在校大学生，给工作人员搞乐了：岁数这么小就离婚！

然后，工作人员帮嫂夫人填上了密码。

网速加快了！嫂夫人手舞足蹈的，双手双脚恨不得都上，不知道玩什么游戏！那么来劲！

陶科长回来了，还顺便给我带了一瓶饮料。

我逗科长：我和雪碧！

你就别给我添乱了！

嫂夫人认真的打着游戏，陶科长和她爸爸似的，拎着可乐和薯片站在后面，随时准备供应粮草。

队伍快速的往前移动，嫂子眼睛一刻都不离开手机，在丈夫的催促下，搓着小脚往前挪。

薯片！

领导赶紧打开袋子，递上去。

可乐！

领导赶紧拧开盖子，赶紧递上去。

离婚大厅，一对老夫少妻在上演喂狗粮！

哪里像个离婚的样子！

房子归我，车子也归我，咱俩说好了吧！你不会再变卦吧！嫂子见队伍不断地在缩减，开始和领导斗狠。

嗯嗯。领导很无奈。

那咱家存折那七万块也是我的，你没意见吧！

没意见！

嫂子目不转睛盯着手机：咱俩商量好了，今晚你就搬出去，对吧！

对，对！

眼看就到窗口了，嫂子忽然蹲下来，捂着肚子：哎呦！老公！我肚子疼！

那你赶紧去厕所吧，我给你先排着！领导煞有介事。

你自己排着有啥用，你一个人能离婚咋的！去厕所外面看着我！

于是，领导乖乖地跟着作妖的女人去了。

回来后，又是一排长长的队伍。

嫂子和领导又排在了队伍的最后面，嫂子依旧和没事人似的，悠闲地玩着手机。

一会快中午了吧！我饿了！嫂子自言自语，然后问旁边维持秩序的工作人员：大姐，你们单位周围附近还有啥好吃的！

没有啥！

不能啊！嫂子张大嘴！上次我来……嫂子感觉自己说漏了嘴，于是停住了。

诶！我说，二愣子！快中午了，一会咱们吃点啥！

还是不吃了吧，办完一起吃吧！领导一脸严肃。

咱不吃，你们单位这个小同事不吃吗，你就那么自私！

嫂子，我不饿。

那我饿，行了吧！你们两个大男人也真行，不知道我早上没吃饭！

那你想吃点啥，周围的饭店几乎都让你吃遍了！

那啥……我记得上次来，咱俩吃的那个火锅店旁边有个日本料理。

走吧！领导一把扯过来嫂子的小手。嫂子一边走，还一边颠簸着小脚，就放学了，像跟着爸爸后面去吃好吃的。

我赛！什么情况，好好地排了两个小时队伍，不离婚，两人去吃饭。

我也跟着去蹭饭！

嫂子拿着菜谱，一样一样细致点菜，生怕落下一种。

席间，该女人一顿狂造，一句离婚的旮旯话也没提。

酒足饭饱，抹抹嘴，喝了一整瓶子饮料，然后骄傲的打了一个饱嗝：服务员，那个男的买单！然后，不顾及我俩，出门打车就直接走了。

嫂子把我俩丢下，弄得我直懵逼。

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