1、女同事找我借钱,开口就借50000块,我委婉地说:借钱需要我老婆同意。女同事问我:你不是单身吗?我说:是啊,我需要问未来的媳妇。女同事说:你看我,长得也不错,我做你女朋友吧?女同事确实长得也挺好看,我就同意了,把钱借给她了,然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手,我感觉自己吃亏了。
2、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资,好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的,一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD,胆战心惊地踏进了房门。
3、一兄弟问我:哥,为啥大家都叫你道哥,但是你名字里也没道啊?我女王远方,向他陈述了往事:我小时候家里人给我起了小名叫狗子,小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了,我觉得狗哥又土又难听,然后又换了个洋气的名字Dog。
4、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
5、去婆婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸爸特别不容易,都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说:你婆婆更年期,动不动就发脾气,我出去打工难得落个清静。
6、江湖上有一个很厉害的人,拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家,石化了仇人的老婆,想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道:敢石化贱内?他:恨别鸟惊心?
7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑,对我说:“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了:“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’,那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”
10、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
12、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、一天,老婆问我:“老公,你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸!”同志们啊!我媳妇她可是国字脸啊!我当时想都没想,脱口而出:“老婆,你是国字脸!”我老婆当时伸手就想打我!还好我够机灵,忙喊:“啊!老婆,你的这个国,是倾国倾城的那个国!”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上:“恩恩,你讨厌!”
1、有事打钱,无事留言。
2、天啊,我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
7、人家有的是背景,而我有的是背影。
8、闭上眼睛,我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺,还不如改种仙人掌。
10、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
11、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的,每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来,终于在眼泪中明白有些人,一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
32、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说:熬夜会死,事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。
37、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
38、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。
39、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
45、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,真的很丢人!
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当
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