感情是两情相悦,一厢情愿或者单相思是没有结果的,该放就放,别折磨自己,找个适合自己的另一半。
谢谢邀请:一般不愉快的事我都不喜欢记在心里的,那样的话你会不快乐的
不管遇到了什么不好的事,我都会安静的面对,世界这么大,什么类型的人都有,不好的把它忆忘掉,好的,把它记住就好了
现实生活中我是一个很快乐的人,人生太短暂了,我不会让痛苦占据我的时间,因为我很笨时间对我来说真的太宝贵了
我认为遇到不好的人,如果有时间你可以用心去改变他,改变不了他就做好自己就可以,不会存在有恨的
在我女儿和我儿子小的时候,我就告诉他们,恨一个人会占据你大多的时间,也会让你感到精疲力尽,所以还不如把恨转化为爱,
岁月
苍老了彼此容颜
你种在我心中记忆
却总是那么新鲜
豆蔻般年华
爱的圣火
在你我心中点燃……
最难料的是世事
剧情突然反转
误解,偏见
世俗的浊流
将你我分隔两岸
心,在流血
血淹没了誓言……
从此,我退出你的视线
可你留在我心中的伤
结痂之后,仍有痕瘢
使得历经风雨的我
每逢花开的季节
心痛的病。老犯
时在心头
时在眉端
不是你能不能忘掉她。而是取决于她对你的态度。如果她已经十分厌恶你了。你就是自作多情。免强不得,强求不得。自知之明的道理应该懂得。命里有时终需有,命里无时莫强求。好自为之,努力寻求爱你的人。只有自己优秀才能吸引它人。
每个人都有一段刻骨铭心的感情,每个人都有一个让自己忘不了的人,我也有那么一个人在我脑海里住了整整十年,虽然我们现在个自成家了,但我那么多年来从未忘记,人!始终要为当初的年少轻狂所付出代价,曾经总以为说的海誓山盟,永不分离真的就可以永远在一起,但最后还是分开了,留下的只有满满的回忆,不是不爱了,只是少了那份非要在一起的执着,忘不了怎么办呢?那就永远记得吧!
是真的。人是感情动物,一段感情岂能说忘记就忘记。
重要的是你看明白了没有。放下了没有。有些感情只能够放在心底深处。这也是人生的一个境界。
前任需要戒断吗?按照心理学知识和我过往的经验总结,我可以明确的告诉你:需要。
因为对前任的思念,本质上是一种成瘾行为。这是我们整篇文章的底层逻辑。因此,在这里我将结合心理学方面的知识和自己过往的案例复盘,给出尽可能接地气,可操作性强的戒断方式,帮助处在失恋中的人们走出痛苦。
1. 戒断前任之前你需要接受度的几个底层逻辑
①对前任的思念本质上是一种习惯,甚至是成瘾行为,我们想要戒断前任,需要进行心理方面的干预和疏导。
②解决情绪的方式,永远是直接面对,发泄和疏导,任何刻意回避或者压抑情绪的行为都会导致下一轮的爆发和崩溃。
③我们戒断前任时,戒断的不是有关这个人的记忆,而是戒断和他有关的被我们思维重塑后的回忆
④习惯的养成需要长时间的坚持积累和刻意练习,但是习惯的废止需要短时间内的冲击和阻断。
理解并且接受这四个底层逻辑,是读懂这篇教程,并且真正实现结果的基本保证。
如果现在看完之后你还有些疑惑,没有关系,我们继续往下阐述。
2. 我们为什么会成瘾?
行为主义心理学中的强化理论对于人的上瘾给出了如下的解释:
人的大脑有三分之一的结构属于行为强化系统,反复做一件事情,就会使行为强化系统过度兴奋,交感神经系统高度变化,这样人便会对反复从事的行为成瘾。
人们首次使用成瘾物质后, 由于体验到成瘾物质所带来的欣快感,成为一种阳性的强化因素,通过奖赏机制促使人们再次重复使用行为,直至成瘾。
而停用成瘾物质所引起的戒断症状,痛苦体验的出现是一种惩罚,又是一种阴性强化因素或负性强化作用。
按照这种定义,我们对于前任的思念,回忆和不舍,在本质上是心理学上的成瘾现象:在恋爱期时,我们的大脑会分泌多巴胺和内啡肽,让我们处在高度的愉悦和兴奋中,而恋爱期的相处每一天都是在给这种现象进行正向强化,使我们越来越习惯另一半的存在和陪伴,对这段恋情产生依赖感。
但是一旦失恋,恋情带来的愉悦感和刺激感在一瞬间消失,大脑分泌的类啡吠物质减少,我们产生了极大的不适感,这就是往往所说的“戒断反应”。在这个时候,我们体验到了痛苦,愤怒,和悲伤,这种负强化的作用又使得我们深陷负面情绪的沼泽不可自拔。
因此,戒断前任首先要做的,并不是假装无所谓不在乎,反而是大幅度的宣泄你的情绪,不管是封闭自己,还是放声大哭,这些举动都是在舒缓你的负面情绪,削弱负强化的作用。
这个阶段往往维持一到五天,在戒断前任的咨询中,最重要的莫过于陪伴——哪个导师要是接了这个案例,凌晨两三点被电话吵醒听着对方嚎啕大哭简直是常态。
因此,如果现在失恋的事实让你十分痛苦,那么你可以找一个最亲近的朋友,请她陪伴你至少两三天的时间,在这期间她不需要安慰你,不需要给你建议,只需要做到陪伴就好。
因为道理你知道,情绪她也体会不到,因此她能做的就是保证你在这最痛苦的时间内保持最起码的理性,不要因为一时冲动做出伤害自己也伤害他人的事情。
3. 你可能都不知道,你有关前任的回忆是被篡改过的
之前我说过一个观点:前任是放不下的,忘不掉的,我们不可能把这个人从我们的记忆中和生命中切割开。
但是我现在却又说前任是可以戒断的,看似自相矛盾,但实际上这有着细微的差别:我要你们戒断和忘记的,不是这个人,甚至不是和他经历过的事,而是那些经过我们思维重塑后的事。
失恋意味着两个人根本不合适,甚至有的人当初都是主动分手的那一方,但是为什么从理性上说得通的逻辑,这些人却根本接受不了?真相只有一个:这些人脑海中,每次回想起前任的回忆,都是被刻意篡改过的。
是的,记忆是可以被修改的,我们脑海中的回忆是加上了我们主观印象呈现出来的结果,我们看到了这条小路,引发了对于前任的联想,在联想里,因为出于不舍和怀念,我们的大脑呈现出了之前和前任恩爱时一起散步的场景。
因此这个场景让你觉得:你们的过去是多么美好,你十分怀念他,你想和他回到过去一起相伴的日子。
但客观情况可能不是这样,同样在这条路上,你们可能爆发过不少争吵,或者你所谓的散步根本不是挽着手靠着肩
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