开心一刻：姐姐学车四年了一直没过，一天粑粑带她去试驾场……

开心一刻：姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

开心一刻：编辑：“这诗是你写的吗，年轻人？”年轻人：“是，每一行都是我写的。”编辑：“那么，见到你我很高兴，莎士比亚先生，我以为你早去世了！”

开心一刻：一文学青年，每日咬文嚼字作诗命文。某日，往一编辑部求见总编，出示诗一首，竟先自己朗诵起来，声洪亮，震左右。诵毕，问总编：“我的诗能打多少分？”总编：“1分。”文学青年喜不自胜，忙问究竟。总编：“朗诵7分，诗3分。”

开心一刻：某青年在投给编辑部的诗作中有这样的字句——“昨夜又做了一个绿色的梦”，“青青的橄榄枝结满了无花果”，“乔木般的身影一如那拂动的垂柳。”……编辑的回信是这样写的：“为专业对口，请转投林业报刊。”

开心一刻：诗刊编辑收到一青年寄的诗稿。诗稿附一信：“我对标点向来是不在乎的，请你帮助填上吧。”诗刊编辑在退稿信中说：“我对诗句向来是不在乎的，下次请您只寄些标点符号来，诗由我自己来填好了。”

开心一刻：某人在描写人物时，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口，鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在饭后再写……”

开心一刻：新华书店来了一位白发老人，问售货员；“有艾青诗选吗？”“没有！”售货员回答得很干脆。这位白发老人走出门，售货员低声骂道：“老不要脸的，都这么一把年纪了，还要看爱情诗选！也不嫌丢人。”

开心一刻：歌迷路过音像店门口，看到歌星的大幅宣传画，立即走人店内，问售货小姐：“有没有用心良苦？”小姐答得极妙：“没有用心良苦，只有一言难尽，要吗？”

开心一刻：某君在未成名前，穷困潦倒。为求文章有价，有次他写完书后，在各大报章刊登“征婚启事”。启事称：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻而又有涵养的百万富翁，希望能和xx(指某君）小说中主角完全一样的女性结为伴侣。”几天之后，全城的书店，再也见不到一册某君的书了。一群大人小孩都去看电影，如果电影放到一半，大人受不了走了，这种电影片就把它归纳成“普通级”如果电影放到一半，大人小孩却一起讨论起来，这片子就是“辅导级”；如果电影放到一半，大人把小孩赶出去，这片子就是“限制级”；但是如果电影放到一半，大人小孩都走了，这种片子就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，容易得大奖。

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