有让你笑到喷饭的搞笑段子吗

1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

3.有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。

有哪些你看一次就笑一次的机智有趣的段子

以前我们班上有个懒人，平时总迟到，有一次干脆没来，老师生气的打了电话才知道是住院了。我们当天下学之后去看他，发现是胳膊骨折了。他讲了下原因：早上下雨，他走的慢，平时又比较懒鞋子里进了个石头子，懒得弯腰就走到附近的电线杆，右手扶着杆子，左脚晃鞋，打远处来了一个民工大叔以为他触电，捡个棍子一把打胳膊干骨折了。这回好了以后迟到再也不用找理由了。。

你知道哪些让人笑喷的经典段子

1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6.作为失败的典型，你实在是太成功了。

7.明月几时有，自己抬头瞅。

8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

13.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.长个包子样就别怨狗跟着。

18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

19.英雄不问出路，流氓不看岁数。

20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！

23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

28.跌倒了,爬起来再哭.。

29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

30.无理取闹,必有所图！

31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

36.闭上眼睛，我看到了我的前途......

37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43.烟不听话，所以我们“抽烟”。

44.人长得漂亮不如活得漂亮！

45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

48.钻石恒久远，一颗就破产！

49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

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