十大心理学书籍排行榜（想学心理学从哪本书入手比较好

本文目录

• 想学心理学从哪本书入手比较好
• 心理学相关有用的书籍有什么推荐
• 有没有好的心理学书籍推荐两性关系、人际交往和社会心理学
• 想学点心理学的知识，你有哪些好的书籍或者好的建议
• 能否推荐几本解决心理问题的经典厉害的书籍
• 学心理学该读哪些书

想学心理学从哪本书入手比较好

首先要提醒楼主，心理学并非如传说中的那般神秘，学起来也并不容易。如果想系统学习的话要学习基础学科。

《普通心理学》研究心理现象产生和发展的最一般规律以及各种心理特性最一般的规律。

彭聃龄相对较难一些，但是比较基础。叶奕乾老师的《普通心理学》相对更简单一些，是入门级别的。如果要更通俗一些《心理学与生活》更好。

《生理心理学》和《心理生理学》生理心理学研究心理现象的生理机制；心理生理学研究心理活动引起的生理功能的变化。这两本书是心理学的生理基础，非本专业的人可以不用看。

《发展心理学》，研究心理的种系发展『比较心理学』和人心理个体发展『毕生发展心理学』推荐林崇德版本。

《教育心理学》研究教育过程中所包含的各种心理现象，揭示教育同心理发展的相互关系。

《社会心理学》是系统的研究社会心理与社会行为的科学。推荐乐国安老师主编的13校合编版本。

《人格心理学》是研究人格的构成特征及其形成，从而预计它对塑造人的行为的影响

《实验心理学》郭秀艳主编、《心理与教育测量学》郑日昌主编和《心理与教育统计学》张厚灿（这个字好像写错了）是学习心理学的工具。必须要学习。如果只是想了解心理学的知识的话，可以不用看。

另外《咨询心理学》、《管理心理学》都可以作为学习心理学基础书籍。

以上书籍都可以参照心理学考研大纲买来看，但是非本专业学生建议配合网上的公开课看。

心理学相关有用的书籍有什么推荐

心理学，很多人好奇，而又找不到门路，其实入门并不难，除了基础理论外，还在于选对书籍。

心理学书籍，仅供参考：

1.《心理学与生活》

2.《心理咨询的技巧和策略》

3.《与众不同的心理学》

4.《改变心理学的40项研究（第五版）》

5.《积极情绪的力量》

6.《积极心理学》

7.《社会心理学》

8.《人格心理学》

9.《引爆点：如何制造流行》

有没有好的心理学书籍推荐两性关系、人际交往和社会心理学

两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。

《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。

我们都生活在关系里，有些人在关系里建立信任和依赖，得到滋养；而另一些人在关系里却感到压抑，受到伤害，感受到心碎。

为什么有些人在婚姻里问题一个接一个，在婚姻中不断逃亡？

为什么有些人一生不断自我提升，可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧？

我们在亲密关系里是丢失了自已，还是找回了自已？

……

我们渴望爱与被爱，我们也怕伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。

克里斯多福希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受自已和对方的缺点，看清了对方但依然热爱对方，感受到关系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程：

1、“月晕现象”的阶段

芸芸众生中，为什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉你容颜？是一见钟情，还是寂寞惹的祸？

然而事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，这些需求大都源于小时候未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自已的重要性。

这个可以从我们小时候开始说起，我们还在童年的时候，如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时，我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感觉。

小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。

而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。

2、幻灭的阶段

随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。

在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。

事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。

责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。

感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。

这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。

3、内省阶段

在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。

在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。

经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：

1、??选择分离，各回各家，各找各妈；

2、??维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；

3、??通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。

在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕

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