你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？有哪些搞笑的段子或者笑

你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗

1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

赵钾首先发言：我从来不买外国货。

钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。

孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

老师：“杀鸡取卵”昵？

小亮：这个简单，就是剖腹产。

4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

有哪些搞笑的段子或者笑话

1、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！

2、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象，后来听说附近有个庙，庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见：听说庙里的菩萨特别灵，是不是真的？我说：是的，确实很灵。女同事开心地问：那我要不要前去拜拜菩萨？我对她说：那是送子观音。

3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

4、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

5、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

6、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

7、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

8、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

9、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

10、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！

11、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。

12、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

13、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

14、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

15、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

16、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

18、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？

19、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

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