你有哪些好笑的段子？你见过哪些让人爆笑的段

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• 你有哪些好笑的段子
• 你见过哪些让人爆笑的段子
• 爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少
• 你近期听到的爆笑的段子是什么

你有哪些好笑的段子

1.今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？

2.老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！

3.小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！

4.小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！

5.小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？

6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

7.小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！

8.小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

9.妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？

10.小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：二十，要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！

11.小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！

你见过哪些让人爆笑的段子

一锤定“音”啊…

要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生（我有起床气）

看我把它拉出来

想帮你却无能为力，

挺淑女的，没想到也是个逗比！

兄弟，你尾气超标了吧！

四川妹子最爱的火锅蛋糕~

刚蹦完迪的车就是不一样， 上路还在蹦。

当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快

不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！

妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了

孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！

你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了

哈哈，翻车了吧，活该

占座方式很霸气！

这娱乐节目，哈哈好玩！

该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

马路洒水VS马路晒粮食

妈妈笑的好开心偶

我们寝室就有一个这么皮的，结果床断了

妹子，以后就不要横穿马路了

这个是真的，我还以为是钥匙链呢

对不起朋友，打扰了……

葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

孩子你在干嘛？

说好的出来玩，结果自己去跳广场舞了！

主人带她家狗做了个美容...

都特么的闪开，我要起飞了！

大哥，你不要新娘了吗？

新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

牵了手就说好一辈子哟

辣鸡人类的平衡车不过如此吗

真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

让你偷井盖尝到苦果了吧

1.一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄29，身高185，超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

2.劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。

3.老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

4.我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

5.我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

7.儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”

妈妈回答：“因为它有翅膀！”

儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

妈妈：“因为它比空气轻！”

儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

妈妈。。。

8.男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

9.在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

1.胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…

2.刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

3.“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

4.抢匪：“快把保险箱密码说出来

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