一个人选择了逃避家庭，怎么才能让他醒悟，回归家庭

真是个天大的笑话！

发现老公出轨后的第二天，我又发现自己怀了二胎；

我们26岁结婚，至今已经10年了；

有个7岁的女儿。老公是地产公司高管，年薪百万；

我在一家外企工作，收入也不错。我们感情一直很好，他很温柔很细心很周到，我们有共同的朋友圈子，共同的话题；

在钱上他特别大方，从恋爱开始，我想要的他都会满足。

我们之间最大的问题是，他经常因为我不理解他而生气！

他情感细腻，经常说人生而孤独，没有真正说心里话的朋友；而我则大大咧咧，不拘小节；

他有时候会因为我一句话记很久，不开心。

发生矛盾时，他又不愿意沟通，永远都是逃避。

第三者90年的，是老公的下属，他说从来没有人像那个女孩子那样懂他，能认真听他在说什么。

我和他沟通让他断掉，他回避，逼得急了就说：“我们离婚吧，我们在一起不会幸福。”

我心都碎了，他怎么能那么狠心！

忘了我们十几年的感情！

老师，我舍不得这段感情，可老公现在就像着了魔一样！

我该怎么和老公谈，才能让他迷途知返？

静怡：

这位女士，我理解你的感受。

老公背叛婚姻，不仅没有愧疚和道歉，反而要和你离婚，你该是有多么地愤怒和悲伤！

可你也知道，这个男人现在就是着了魔，想要让他迷途知返，咱们需要有策略有技巧。

你老公说从来没有人像第三者那样懂他，这就是他在这段婚外情当中最大的满足；

让他沉迷的地方。

但你要相信这种沉迷当中，他一定也是有纠结有愧疚的；

毕竟你们那么多年的夫妻，又有孩子，他也真心真意地为你付出过。

当你给他压力让他断掉的时候，他会本能地保护这段感情；

所以他只能说“我们不会幸福”，来让自己出轨的行为显得更加合理；

甚至无情地要和你离婚；

这样才能战胜站在对立面，要剥夺他快乐的你。

所以，想让老公迷途知返，你和他的谈的目标应该是尽可能激发他在婚姻和婚外情里面的纠结，让他自己痛，自己选择。

不站在他的对立面提要求，而是设身处地理解他，让他处于两难的痛苦纠结的境地。

你要去肯定他在婚外情里面获得的欢愉，确实是婚姻当中缺失的，让他觉得你真正懂他，在乎他的感受；

这个时候他反而会觉得原来他一直想要的东西，你也是可以给他的。

当男人开始在婚姻和婚外情的感情之间纠结徘徊，你基本上就可以胜算；

毕竟在男人的天平上，你除了感情之后，还有绝对优势的附加筹码。

从你的描述来看，你和老公的婚姻基础其实很好，主要是因为沟通不畅而导致的情感卡壳。

你老公内心敏感，而又习惯逃避；

就像是一个十分渴望关爱，却又害怕受伤的小孩，很大可能是回避型的情感依恋模式；

恋人为什么选择逃避呢？

一是因为冲突的强度已经远远超过了他的心理承受范围。

他的模式是：他希望被看到“我是如此爱你”，你也要用同等的回报给我，你需要懂我、认可我，但他的内心又不相信有人会真正爱他。

二是因为他对你们的情感关系抱有悲观的预期。

他害怕这段感情走不到最后，所以在还没沦陷之前把你们推开。在根深蒂固的不安全感和较低的风险承受能力之下，所以当你认为他小题大做时，千万不要一走了之，而是要在那里陪着他，主动安抚他。

这样的人就像别扭的孩子，需要你像妈妈一样安抚他，告诉他：如果一直这样下去，我们就无法好好沟通，而且你和我都会很累，我希望我们可以好好谈谈，如果我们的感情还能继续，我会一直陪着你，无论如何，我都爱你，你是我心中最爱的人。当你能够承接住这个男人此时的“作”时，他就回来了。

当然，面对这样的感情，考验的也是你接纳的能力。

而你恰恰又是大大咧咧的性格，很难满足他的内心需要；

这就造成了你们婚姻当中需求和满足的不平衡，很容易导致往外找。

如果你能够真正理解回避型男人内心的纠结，知道如何回应能够安抚他们内心的脆弱，他们往往就会变得特别忠心。

对于大大咧咧的你来说，如何读懂男人细微的情绪变化和内心需求，如何运用共情的技巧，让对方觉得你懂他，也是一门很重要的功课。

年年加薪升职季，年年自己都无缘
微微连续四年绩效考核都是组内最靠后了，升职加薪今年肯定又没戏，说不定还要末尾淘汰。但她一点也不紧张，因为她马上要结婚了，老公是一个厉害的工程师，收入颇丰，月月想靠后就靠后，末尾淘汰就淘汰吧，大不了重新找个轻松的工作。

婚后很快怀孕，开始频繁请假休息直至孩子一岁多，提出了离职，微微说打算重找一份轻松的工作，老公也很支持，微微开心、轻松就好，他不建议微微全职看孩子。

这一找就是两年多，直到孩子上幼儿园，微微还没有找到“合适”的工作，老公跟微微的矛盾却升级了，因为孩子上幼儿园，微微的空闲时间增加，希望老公多陪自己，老公却做不到，微微越要求，老公回家越晚，关系陷入恶性循环。

老公建议微微一定要去找份工作，多和人接触，心情会好一些，微微认为老公这么急于把自己推出去是因为厌烦了，于是很痛苦，气老公薄情，却没有一点好办法。