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能用“15岁那年，我死了”写一篇作文吗
15岁那年，我死了。
我还记得，那是一个深秋的夜晚。屋子昏黄的灯光下，【129】正在冷冰冰地看着我。屋子里静得可怕，凉风透过窗户，越过窗帘，徐徐爬到我的身上。
“准备好了吗？”许久，【129】低沉而嘶哑的声音在我耳边响起，打破了屋中令人寒颤的宁静。也许，这声音比屋内的宁静还要令人寒颤。“我明白，无论你说还是不说，你早晚都得死。这是你的选择，我当然要尊重你的选择。”【129】冷笑了几声，慢慢走近了我，又迅速拔出了别在腰间的匕首，抵在我的脖子下面。
我开始挣扎。可那只是徒劳。粗糙的麻绳已经把我的身体划得遍体鳞伤，殷红的鲜血顺着身体滴落下来，贪婪地吞噬着旧木地板。我想大声叫喊，可却喊不出声，嗓子好像被什么东西堵塞住了，也堵塞了我活下去的信心。
“怎么？反悔了？”
我停止了挣扎，不安地看着【129】那张胆寒冰冷的脸，内心充满了惊慌和恐惧。
“乖，你不要怕，闭上眼睛，什么都不要想，只疼一下，一下就好了……”【129】轻轻地抚摸着我的头。可是越是这样，我就越害怕，害怕地紧闭着双眼。
一秒……两秒……三秒……
“呲——”
冰冷尖锐的匕首深深地划过我的脖子，顿时血如泉涌，与伤口处的血液融为一体。我早已忘却了疼痛，深深在我脑海里的，只有绝望。
我的眼泪，混着鲜血流了下来。
我的视线被血和泪蒙蔽了，越来越模糊，越来越眩晕，最后静静地、沉沉地闭上了眼。
“你啊……你也有今天……”
怎么看这句诗“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着”
有的人死了，他还活着。指的某位有影响力的力，他的精神，他的事迹，永远活在人们心中。毛泽东，雷锋。焦仲禄，王进喜等等。有的人活着。他巳经死了。专做祸国秧民的事，汉奸，买国贼，崇日派。小偷小摸，伤民害民的地主恶霸等。
老公生病去世了，一直走不出悲伤该怎么办
谢谢邀请。
这个问题，是我一直想问的问题。我不知道如何回答你。我自己就处于这个状态中。
人生最悲惨的事儿，不过如此了。曾经的山盟海誓还在耳边回响，盟誓的人却已经阴阳殊途，再无相见之期，这是怎样的悲伤？
我先生从查出来有病到离开我，两年不到。从发现他有病第一时间，我一直出于恐惧和不相信的情绪里。理智知道这样不行，感情就是走不出来。我在他面前强颜欢笑，陪着他东奔西走求医问药。我从没想到他会生病，会离开我。我设想的最佳状态是我先死，他处理我后，爱怎样怎样。“死在夫前一枝花，死在夫后烂泥巴”，我不但这样想，还一次次和他说，让他答应我。
他答应了吗？答应了。他笑着说，什么都听我的。言犹在耳，他病了。我怎么接受？他有病期间，我全天候一分钟不想离开他。我想用我的真诚和痴情，感动上天。我想让他知道，无论他变成什么模样，健康与否，都是我今生的挚爱。我的努力失败了。老天没有被感动，老天铁石心肠。
他知道我一如既往地爱着他，每晚睡觉必抓着我的手才能安眠。至今，我的手心还留着他的温热。他厚厚的手掌，满满的温柔。我们十指紧扣，谁都舍不得松开。他最后一秒，在我的怀抱中。他用这样的方式，表达他的不舍和不离不弃。
他离开后十天不到，我开始书写怀念的文章。我以为能写下三五篇文字就不错了。我没想到以为词穷，依然有无尽的思念怀念。
今天，他离开我四十一周。明天就开始四十二周了。生病期间，九个多月的日子有时候度日如年。失去了他好像还是昨天，却像水一样流走了九个多月。我默默地写，寻找填充自己的方式。注册头条也是这个原因。
今天我发出的文字，是“怀念我的那家伙”第六十五篇。好像临屏敲字的时候，能暂时忘却。同时，我写了很多不同类型的文字，譬如头条征文等，改换自己的情绪和思路。至少，认真写作的那一刻，是沉浸其中的。我至今看不进电视，最喜欢的谍战剧对我一点吸引力都没有。我不知出了写写写，还能干些什么。
走到哪里，看到什么，都是他的影子。我说话办事，处处表现出他的判断和习惯。他会怎么办？不知不觉的影响，深入到骨髓里，拔出来不可能，除非不活。
很多朋友劝我，放开。我不知如何放开，因为我没有刻意去抓住。事不亲历，不知痛。
我能理解你。希望我的解答能给你一点点的安慰。同病相怜，不过如此！
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