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有哪些让你笑喷出饭来的笑话
民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。
张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当“一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。
缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。
把人笑的前仰后合的笑话有哪些
1、去医院看左腿骨折的朋友，发现医生竟然把石膏打在了他的右腿上。找医生理论后，医生道歉说：“真对不起，我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我批评了医生几句，又对朋友说：“你也真是的，那么大人怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
朋友咧咧嘴：“我还以为是要先用好腿做个模子呢……”
2、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：
“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”
“你这不是标明‘买一送二’吗？”
“‘买一送二’又没告诉你送什么。”
“那送什么？”
“喏，拿去！”
老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。
3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。
但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
4、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
5、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。
某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
6、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”
爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
“老子出生在两千多年前。”
爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
7、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”
不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。
勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
8、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
“当然。”
“那你应当学牙科。”
“为什么呢？”
“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”
9、妈妈对明明说：“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了好长时间，明明终于回来了。
妈妈问：“怎么样，有没有哇？”
明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”
10、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
11、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”
他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”
12、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”
13、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
14、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”
这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
15、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。
后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
把嘴巴笑歪的笑话有哪些
1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”
5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币
