如何才能让冷笑话又冷又好笑
首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
一、
两根香蕉在路上走着，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉滑倒了。
二、
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
三、
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
四、
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
五、
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
你有什么特别简单的冷笑话
1：吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字，妈妈一看才考了70多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手问“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块打儿吧！省得疼两次。”
2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
3：“有一个地方很神秘，在那里能产生世界上最美的东西，但一旦进去，你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗？”“不，我说的是女人的化妆间。”
4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。
6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”
7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
8：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
史上最雷人的冷笑话，你听过几个
谢邀回答：1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，游客看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
2、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
4、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”
对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。
5、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
画商说：“穿了衣服，就不好办了，因为流行服装几个月就过时了。”
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