搞笑段子：我说我是黑龙江的，师傅问我，黑龙江离哈尔滨远吗…

编辑于内涵大蜀黍：每次去理发的时候，理发师总会先跟你闲聊套一下近乎，然后就会染发电发各种推荐。有一次我去理发，理发师颇有自信直接问了我：“你东北哪的？”我：“师傅，你挺厉害的嘛！咋知道我是东北的？我黑龙江的。”理发师：“根据口音听的，是常识。”然后他一本正经地问我：“离哈尔滨近吗？”我……可以收回那句说你厉害的话吗……

编辑于内涵大蜀黍：以前老爸总是说智能手机没啥用，还不如省点钱买个能打电话的手机就行。直到有一次，老妈不在家没人煮饭，我在手机上点了一顿外卖之后，老爸第二天就换了一部智能手机……

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编辑于内涵大蜀黍：今天捡了个钱包，里面有身份证，银行卡和少许现金，里面还有一张纸条“本人经常丢三落四，如拾到请拨打138XXXXXX36，谢谢！”。于是我打了电话过去，然后电话通了。“你钱包丢了，在世纪广场的花圈旁。”电话那头传来了一个叹息：“啊？这手机也是我刚捡的。”我……那纸条写得还挺实诚的……

编辑于内涵大蜀黍：为了创造更人性的看病环境，医院准备新增一些温馨提示的标语。这件事交到了我的手上，弄完之后我被领导训了一顿。同事问：“咋了？”我：“其中一条标语是‘请挂了号的患者拿单子到右边排队’。”同事：“这标语没毛病啊！”我：“本来没毛病，只不过印刷的时候，我……少印了个“号”字。”

编辑于内涵大蜀黍：雨后，我出去走走，顺便在路上看看有没有妹子搭讪一下。我走到了一条泥泞的校园小路。对面走过来一个漂亮的妹子，刚走到我旁边的时候她脚一滑。我一个华丽的转身，快步跳开，妹子直接扎入了泥里。还好老子身手敏捷，要不把老子的衣服给溅脏了，老子还怎么搭讪妹子啊？

编辑于内涵大蜀黍：一天，我正在宿舍玩游戏，一大妈冲了进来，含着泪对我说：“你是不是跟我们家闺女XXX谈恋爱啊？”连女孩子的手都没牵过的我一脸懵逼……大妈好像从我懵逼的脸上看出了答案，一瞬间喜笑颜开，对我说：“不是你的话我就放心了。”我……我招谁惹谁了我……

编辑于内涵大蜀黍：本人北方汉子一个，第一次去南方读书。有一次，冬天快到的时候，听到前桌的讨论明天堆什么雪人。我就问了一句：“现在还没下雪啊，去哪堆雪人啊？”结果前桌转过头来，说了一句：“啊？你家冰箱里没有雪人？”瞬间把我一个北方人的三观给颠覆了……

编辑于内涵大蜀黍：地铁到站后，上来一个颤颤巍巍的大妈，我赶紧起来让座。在一次地铁停站的时候，大妈先是没反应，然后好像又突然醒悟这是她要下的站，正在我担心她可能来不及下地铁的时候，大妈一个起步，咻的一声冲了出去，留给我的只有一阵风……咻咻的大妈走了，正如她轻轻地来……

编辑于内涵大蜀黍：记得第一次去吃KFC的时候，我还不知道怎样点餐，只听到前面的人说：“给我来份奥尔良鸡翅。”然后服务员端来了一对鸡翅。我当时误听成了“给我来份二两鸡翅”。当轮到我的时候，我觉得一对鸡翅比较少，就说：“给我来四两鸡翅。”我到现在都忘不了那个服务员看我的眼神……

编辑于内涵大蜀黍：儿子前一段时间很喜欢看喜羊羊与灰太狼，并且每次羊获胜的时候都会开心地庆祝。直到有一天我带他去吃了一顿红烧羊排，现在儿子看到灰太狼在追羊的时候都异常兴奋，还边叫：“快抓住它！快吃了它！”我是不是不应该带他去吃羊排……

编辑于内涵大蜀黍：记得有一次我去夜跑，我带着我的小狗美眉一起跑的。跑了一会，我实在太累，就追着小狗说：“美眉，别跑那么快啊，都追不上你了。”然后我冲上了草坪抄近路，然后前面的一个女的回了一下头，突然加速，边尖叫边喊救命……为了告诉她美眉只是我的狗，我死命在后面追……再后来啊，我就被一群人按在了地上……

编辑于内涵大蜀黍：记得刚开学我搬进宿舍的时候，看见一个同学占了我的位置。我去跟他说清楚情况后，他好像恍然大悟：“对不起啊，没看清楚，你看我床都铺了，要不我们就换一个吧。”我当时没多想，就换了。直到有一天，我在床上用手机下载文件的时候，下了半天才下了一半。我心烦地甩了一下手机，结果不小心摔在了他的床底下……一分钟后拿出来的时候特么的下载已完成……我好像突然想明白了什么……

编辑于内涵大蜀黍：以前我很爱她，跟她一起吃饭睡觉，甚至一起洗澡，她陪我度过我的失落和开心，陪我走过大江南北，陪我记录生活中美好的事物。可是今晚，我决定和她分床睡，不要怪我无情！因为跟手机在同一张床上根本没心思睡觉！

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