爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少
1.晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
2.公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3.有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
4.开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
5.和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
6.这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
7.每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
8.哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
9.坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
10.中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
11.一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急：“不行，得让她们快走!“老妈说：“你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!“老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道：“你出去说啥了，她们这么快就散了？“老爸说道：“我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！“
12.昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”
有没有好笑的段子推荐
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工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，烟瘾上来了实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是一个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的 pose ，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦！今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，一张我抽烟的照片和罚款的通知……
2.
昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会……虽然下班以后累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…
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1.喂！是胖虎吗？我找到小夫了。
2.好家伙，致富经没你我不看！
3.还真是活学活用。
4.那还是选蓝莓味的算了......
5.科比：没想到吧，我又回来了！
6.这个冠军美国人拿着不是滋味，中国人看着也闹心。
7.预审员快看桌子底下！他有一双马脚！
8.嘿!还真巧！
9.
捷豹
尼桑
玛莎拉蒂
比亚迪
10.泡面汤？？？
这......dark不必
11.
路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。
我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！
然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……蹦进了药店。
12.
昨天晚上和舍友在宿舍LOL五黑，玩着玩着突然停电了!
我们几个急了，大喊:来电!来电10秒钟后电真的来了!我们哈哈大笑!
然后又一起喊起来:来女人!来女人10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声:别急，这就来了!
13.
网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。
如果不是背这么重的书包他早走过马路了。
14.
女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？不要管她 女朋友就是用来疼的。
15.
看快手 一个女的 老公是日本的 录他老公吃饭 说 看把我们家鬼子饿的
16.
今天买了一盆含羞草，怎么动都不害羞，回去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
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