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你见过的最简短的笑话有哪些
1.我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
2.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
3.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
4.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
5.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！
7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
9.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
10.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
13.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
15.有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
16.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
18.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
19.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
20.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
21.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
22.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
23.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25.高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
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一句话小笑话有哪些
1、小老鼠告诉妈妈自己生病了，老鼠妈妈说：“待会儿我去拿包老鼠药来。”
2、想骂人时要这么想：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
3、加班的时候要这么想：“再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。”
4、初中的体育老师说：“谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。”
5、一天老板高兴地说：“小张，我QQ也升到太阳啦！”小张道：“那是QQ天气预报！”
6、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。”
7、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半，那时候想当警察叔叔，现在当上了叔叔。”
8、“老板，这件外套多少钱？”“一千。”“妈呀！这么贵！那旁边那个呢？”“那件新款，两个妈呀。”
9、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。
10、女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”
11、夫：“今天我保了1万元的寿险。”妻：“那我就放心了。你每天出去，不必叫你当心汽车了。
12、“澳大利亚在什么地方？”地理老师提问一个学生。“在……地理课本第25页上。”
13、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”
14、“招待，你这酒里怎么漂着根白发？”“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”
15、顾客：“怎么？这张照片，一点儿也不像我！”照相馆职员：“还不像么？简直照得比你还要像。”
16、顾客：“这台电视怎么只有图像，没有声音？”售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”
17、经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工：“这不是事实，我们5个一直是站成一排说话的。”
18、主人质问仆人：“你怎么还不给鱼换水？”仆人答道：“鱼还没有把水喝完呢！”
19、夫人：“呀！猫到小菜橱里去吃什么了，你为什么不赶走它？”仆人：“我要给你看看我没有偷吃的证据。”
20、夫人：“你明天早上把我叫醒。” 女仆：“好的，夫人。只要你按铃，我就来叫。”
21、老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”
22、孩子突然不哭了，于是母亲问：“怎么不哭了？”儿子：“不，我要休息一会儿。”
23、父亲：“在你们班里，你老是最后一名，邻居的儿子老是第一名。”儿子：“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”
24、小明，你算术得了20分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?小明:收拾我？恰恰相反,我要回去教训他！全都是他做的！
25、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”
26、一次语文考试：冰（）雪（）。正确答案是“冰天雪地”。小明的答案是:冰糖雪梨。
27、每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
