有哪些十分搞笑的段子可以分享
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
上学的时候有哪些超火的搞笑段子
1、一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。
2、转头看到3岁的女儿看着我，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我用抹布擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
3、吃完饭出去闲逛，遇到两口子吵架，突然男大声吼到：你不要逼我，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两个大嘴巴，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
4、我曾经切身体验过一次因祸得福。
数学考试，由于老师很懒，就出了全部是选择题，
而且答案全是ABCD循环，然后我们班就一个成绩最差的同学全对了！没错就是我，我那天罚站的时候，偷偷听到了老师的计划，所以我考了满分！
5、自从加了女生微信，这么久以来从来没看到过她人任何动态，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？
我长这么大才知道朋友圈有个分组可见！
6、我的钱包里总有一张老婆的照片，不是因为爱情，而是照片背面有她的紧急联系电话！
7、手机玩够了，电视不想看了，我就问老公说:当家的，你知道我现在想啥呢？老公没好气的说道:我又不是你肚子里的蛔虫，我能知道想你啥？气的我直接把他踹下沙发。说实话我其实就是想踹你而已！
8、女生为了变瘦变美真的很坚持，比如坚持化妆，坚持P图，坚持开美颜，就是不坚持锻炼！
9、最近家里买了好多苦瓜，今天晚上老婆做了一个凉拌苦瓜。我正吃着，老婆停下筷子问:怎么不吃苦瓜？我小心翼翼地回:苦瓜有些苦，我吃不惯。老婆一拍桌子:这点苦都不能吃，以后能有什么出息？给我吃！
10、朋友辞职回家了，想着暂时不上班，顺便去拔了牙，只能吃流食，晚饭正好喝粥，寻思着吃不了别的多喝点粥吧。结果呢？一碗没喝完呢锅里的被弟媳妇喂狗了！
11、今天去给小朋友补课回家，车上人很多，后面我要下车的时候，前面的小哥哥突然蹲下来捡耳机，结果司机一个急刹车，我直接骑到了他肩上。关键是他驮着我站起来了！
最搞笑的职场段子有哪些
1、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”
售货员：“为什么？”
经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”
2、“你什么学历？
“剑桥硕士”
“懂外语吗？
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？
“在世界五百强企业待过。
“你期望月薪是多少？
“一万美元。
面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”
3、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室，
骂出题人的，不予录用。
4、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”
员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”
经理说：“不，因为今天是愚人节！”
5、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”
我问老板：“加工资吗？”
老板：“不加。”
我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
6、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
7、新来的年轻职员被老板叫去。
我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
8、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
9、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨
说： “你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
10、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
11、病人总爱说梦话，于是去求助医生。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有。”
医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”
病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”
12、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
13、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”
老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
14、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
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