我见过明显大动作,因小的不知也看不见
两位职工都已婚,男的四十来岁女的小几岁,这女的算不上美人但较好性格
一次被我看到女士被男士抱起来,是夏天还穿的长裙
我十年知青回城刚进企业,心想:可比农村好,可以抱抱女士。
后来我问过关系好的,他,她们笑:你去抱抱看
1.老公:老婆,你看我这手。
老婆:怎么啦?
老公:手头有点紧。
老婆:老公,你看我这大腿。
老公不明白
老婆:毛都没有!
2.我和朋友去楼下饭店吃火锅,等服务员上齐了菜和火锅,朋友指着滚烫的火锅对服务员说“我要是把手放进这锅里,你家老板给免单么?”服务员说“不行!”朋友说:“那你还不给我拿筷子来!”
3.有一次我和朋友开车去旅游,我开的是一辆老爷车,朋友开的一辆越野车,我就告诉他,你开慢点,我车追不上你的车,等到了目的地,朋友比我早到了一个小时,我气冲冲过去问他:“不是让你开慢点吗?你还开的那么快。”朋友委屈的说:“我都没踩油门,就是把鞋放在油门上了。”我…………
本人认为,要看什么层次和圈子的人,喜欢黄段子的人大部分都生活在比较现实的环境里,其实生活中不就那么点事吗,有的事情说出来就毫无意义,有点事情说出来只是代表说话者的个人习惯和圈子,人为什么要穿衣服,就是遮盖其本身的实体而已,如果大家都不穿衣服,这是世界会是什么样呢?既然有遮羞布一说,那就说明人的本体是有羞涩的地方,不可公共展现,只能限于特殊环境,
不单侮辱了女性,而且全面地彻彻底底地侮辱了所有爱好文学人的人的智商和人格,这样一个低等文化层次的人可以做211西北大学的教授,中作协副主席,也侮辱了所有的读书人。
我们单位几个四十多的阿姨经常说一些黄段子,在车间里说,在食堂吃饭也说,有时还和刚来单位的小姑娘说,还经常拿那些二十多岁的小伙子开玩笑!羞的他们看见那几个人就躲!我们刚刚开始听了也不意思,现在时间长了也习惯了!毕竟我们三十多岁,这些也都经历过,也没什么大不了的!倒是有几个五六十岁的老头经常往她们那边凑,经常追追闹闹的,卡点油什么的!连吃年夜饭也是他们去凑热闹,在一桌吃,而且她们几个阿姨能喝酒,一斤四两的古井贡能喝大半瓶!我们去和员工敬酒的时候也被灌了大半杯!
平常开开玩笑也无所谓,只要不伤大雅,不说不笑不热闹。只有闹的太厉害了我才会去说他们一下,毕竟他们年龄都比我大,多说了我也不好意思!她们还挺听话,一说就改,第二天再犯!屡教不改!
1.有一次生病发烧,晚上一个人到诊所打点滴,旁边床一大哥也打着,长相各种彪悍,剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,老看我,还看我吊瓶,我单手拿手机看小说呢,余光观察他。这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了。我一看,可不是么,叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了,赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗,我换个台,受不了了,这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天,我正在超净台苦逼兮兮的做实验,师兄神神秘秘的跑过来跟我说,实验室来了一个漂亮外国小姑凉,我顿时精神一振,哪儿呢,哪儿呢,师兄说声音小点,人家就在外面,我出去一看,卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛,忍住笑意,回来怂恿师兄跟人家交流交流,然后我就听到了了初中英语经典的搭讪, “Hi“ “My name is XXX, what’s your name?“ “where are you from?“ ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑,因为那是新来实验室的新疆姑凉,正好跟我住同一层楼,新疆姑凉的表情很复杂,师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候,我们寝室有四个人。 有一天晚上,一个出去了,剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂,我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理,最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候,看着窗户外,感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的? 烧完接着玩,第四个人回来,进屋闻见烧纸味道,就问:“你们谁烧的?” 我们仨一愣,笑的肚子抽筋了………………
4.大学,有一个室友湖蓝的(没错湖蓝),爱吃槟榔,有一次一口嚼了好几个,课间的时候进厕所嘘嘘,随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了,条状,黄褐色……然后被另一个人踢到了门口,以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门,进来一个哥们,看见地上那一坨,大吼:我艹!这学校真是啥人都有,还有直接拉在厕所门口的!!!
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生:“不知道!”
女生微笑地对男生说道:“我是校长的女儿!”
男生:“那你知道我是谁吗?”
女生:“我不知道!”
男生:“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
8.女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。
医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
女:哦,他在急救室。
9.周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输了就去做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!老婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!这时,老婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!老婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 那老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上