笑话幽默大全爆笑简短（你听过最搞笑的笑话或者看过最搞笑的图片是什么

你听过最搞笑的笑话或者看过最搞笑的图片是什么

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红唉！”??????

上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后面的人吧，他们比我们聪明…

有哪些笑死又笑活的爆笑段子

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人：怎么回事？

男子：我买了票，但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

男生答道：“叫花子，三楼的。”

于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

老板抱歉地说：“没有。”

顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案？”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

对方摇摇头说：“不知道。”

小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

朋友迷惑地说：“不明白。”

小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

“没看教练也在那儿躺着吗！”

13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

有没有看到就笑疯了的搞笑笑话

1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。

这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”

2.山东人最让人羡慕的就是身高了！

“我们能在一起吗？”

“不可以，你还我家的葱高”

当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期贷款买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……

4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。

……

最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

5.领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

我：“我曾经组织过几次罢工”

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