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你听过最牛的笑话是什么
1、
昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。
我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”
2、
“今天我出去，偶然撞到了前男友。”
“尴尬了吧？”
“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”
“难道他想和你复合？”
“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”
3、
和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。
不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”
大家救她上来。
我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”
她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”
4、
就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。
我妈各种我和他聊什么的问题。
我没怎么回她。
我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”
然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。
留我在风中凌乱......
5、
刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。
我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”
6、
小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”
爸爸：“我会高兴死的。”
小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”
7、
昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”
老板说：“5块一个。”
我问：“质量怎么样？”
老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！
正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”
8、
一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！
我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”
他说：“没有，我自己想的！”
9、
老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”
老婆：“会！俺明早就开始减。”
老公：“咋个减法？”
老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”
10、
我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。
回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”
我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”
他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！
这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”
11、
一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”
说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...
12、
今天去学车。
教练给了我五元钱，让我去买中华。
我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？
教练看到牙膏时，脸色不好。
可能是牙齿有问题吧？
有人分享一些适合家人的搞笑段子吗
1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
2.乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
3.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
4.上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
5.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
7.晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？
9.高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
10.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
11.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！
12.我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
13.有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”
14.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
15.初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。
16.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
17.今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不
