thecardigans_lovefoolDear,Ifearwe’refacingaproblemyoulovemenolonger,IknowandmaybethereisnothingthatIcandotomakeyoudoMamatellsmeIshouldn’tbotherthatIoughttosticktoanothermanamanthatsurelydeservesmebutIthinkyoudo!SoIcry,IprayandIbegLovemelovemesaythatyoulovemefoolmefoolmegoonandfoolmelovemelovemepretendthatyoulovemeleavemeleavemejustsaythatyouneedmeSoIcry,andIbegforyouto...LovemelovemesaythatyoulovemeleavemeleavemejustsaythatyouneedmeIcan’tcare’boutanythingbutyou...LatelyIhavedesperatelypondered,spentmynightsawakeandIwonderwhatIcouldhavedoneinanotherwaytomakeyoustayReasonwillnotleadtosolutionIwillenduplostinconfusionIdon’tcareifyoureallycareaslongasyoudon’tgo
很久了,没有留下点正经的文字。我把这个阶段叫做“月经期”。每隔一段时间就会来一次,避免不了,躲不掉。这段时间我总会把自己封闭起来,不与朋友见面,不出门,尽量不进入论坛,不码字,不声张。每到这个时期我总会听thecardigans_lovefool这首歌,没有原因,或许只是因为那种特别的感觉,就像我深爱着王菲却又深爱着柯本一样,只是爱这种在我看来特别的感觉。今天把头发剪了,只是剪了一点,我是想要短发的,可是理发师却不想动我的头发,他说“我只把后面的头发修一下,前面的刘海真的很漂亮,我们不要动它好吗?你在哪里剪的刘海?”我不知道怎么回答了,因为我前面的刘海是点烟时不小心烫到了,我自己剪的,剪的很短了我用帽子把它挡住,一直没有再动它。我的头发还是像以前一样,有个人曾说我这是婊子头发,用她的话说是太个性了有点接受不了,用朋友的话说是你敢剪掉我们就白白。我很爱我的头发,就像爱一个男人,我可以很轻易的爱上任何东西,一只狗,一个杯子,一首曲子。但是那些不是爱情.又要开始漂泊了,下一站永远不知道会在哪儿。我需要激情,需要起码的激情。跟我想的一样,在这段时期我永远不会码字。碎碎念式的无病呻吟,却被我搞乱。
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