失去亲人 老人的心理如何来调节

太和养老网讯：我们每个人都知道，生老病死,是自然现象，但是，如果生命在我们面前消失，对于每个人来说，都是会让我们很难过的事情，特别是对于老年人来说，更是会让老年人痛不欲声的事情，那么，当老人需要面对亲人离开，做为子女和亲属来说，应该如何帮助老年人做正确的心理调节。

当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想

要做点事情——任何事情——来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。

不要迟疑 尽快联络

最最重要的，是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者人来说，第一时间的接触，是他们得到支持的最重要因素。收到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑，就像植物依

靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手，丧亲者才能够从我们身上得到力量。

如果距离不成问题，就应到场，倘无不妥，就立刻去探视丧亲者。当然，有时候两地相隔，这是办不到的，若是如此，那就打通电话或写封信去慰问，不要迟疑。

人跟人在一起得到力量

每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初，我会对某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真

正来的人则比较适合帮忙。关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。

因此，你必须听从内心的召唤，以确定是不是要去安慰人家。

英文字的“安慰”(comfort)，是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的，意思是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时，丧亲者强烈地需要安慰，而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾，因为自己也悲不自胜。

有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力，这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。

例如，幼子罹难，为人父母的受到如此打击，要想彼此扶助，常常难乎其难，他们也许不但不相互扶持，反倒拖拽住对方，往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子，弯曲的部分就是它最痛苦的部分，支撑不了任何人。

一位儿子去世的父亲说道，当他度过了还算不错的一天，快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。狂暴的拉扯会把快要脱困的人拉下来，引起怨憎，依次又产生愤恨、歉疚和无数负面的情绪。

因此，我们先别以为对方家里人那么多，而自己是个无足轻重的人，对于丧亲者来说，外来的协助是极为宝贵的，温柔地伸出援手吧。

拥你入怀

再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。

当最需要的时候，不同辈分的人相互伸出援手，我很感激那些时刻和记忆。

化解这世上的不幸

卡尔?孟宁格(Carl Menninger )曾说，我们的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我们每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气，有时却轻而易举，有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属!但是很多人却因怠惰、

害怕或自私而裹足不前。

帮助一位遭受丧亲之痛的人，就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划，打乱了你的行程的安排，但是帮助别人是件很有价值的事，这便是给你的犒赏。

罗伯?温宁嘉在《希望的礼物》(A Gift of Hope )一书中，谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人，想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现：那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希

望的人。

露薏丝?卡柔(Louise Carroll)于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人，“虽然看不出他眼中含着眼泪，但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后，他也许记不得当时人家说了什么，但他将会记住那份温暖和亲

近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上，帮助他度过艰难的时光。”

爱的油膏要怎样才能创造出来呢?只要真心关怀，有助人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷，和尽可能到场与他们同在。

初接触到丧亲者，要对他们开口说些什么是很难的，很多人会回避他们，因为想不出该讲什么话才适当。似乎没有任何话语和措辞是对劲的。但是用不着那样，你只要讲出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾经写道：“唯有带着

真心看待事物才能看得正确，光凭肉眼是看不到要点的。”之所以如此，是因为大部分的人都太会隐藏自己真正的感情。当我们询问一位痛失所爱的人最近好不好?得到的答案往往是：“还可以。”我们要越过这些刻板的答案，探

出真情。

与你同在

有时候拥抱或握手所能表达出的切身感受，要比话语来得好。我常问那些丧亲者，什么是让他们印象最深刻的讯息，他们总是一再地说，那时人家讲了些什么话都不记得了，但是那天来到家里的人，他们总都记得。

到丧亲者家中吊唁时，态度要委婉坦然，有同情心。同情心是指从怜悯进入到感同身受，是用一种温厚的方式对他们敞开胸怀。这意味着要把个人的忧虑和需要搁一边，完全把自己腾出来，与丧亲悲痛之人“同在”。

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