这是一个相亲的故事,也是一个反问式的笑话故事,结合回答更有意思。妈妈带着女儿去相亲,奇怪的是这个年轻男孩也就二十来岁,看上了妈妈,妈妈很普通,女儿很漂亮很可爱也很听话,这是为什么呢,男的有洁癖,没有,男的贪图钱财,男的很有钱,男的不喜欢女儿,很喜欢,很愿意和她在一起,缺少母爱,也不是,男的很有爱,到底为什么.................公布结果:因为这个妈妈才是相亲对象(离异),妈妈的女儿的确很可爱很漂亮,只不过她才两岁。
我来给大家分享一下见到的神评论吧
1.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天 ,周杰伦的晴天,都不如你和我聊聊天
回复:还我一个宁静的夏天吧,球球你了
2.愿你在合上笔盖交上答题卡的一刻,有种战士收刀归鞘的骄傲。
回复:只有我听到了棺材板盖上的声音
3.苍天呐,我的卷发棒在哪里?
回复:棒就棒在和你的气质特别配
4.一天我在踢球
大妈:你这水瓶....
我说:还没喝完呢!
大妈:你这水平能进中国队......
5.记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……
6.我有一个愿望,长大以后能播种太阳~
回复:企鹅:滚! 北极熊:滚!
7.看鬼片有个镜头给了一棺材特写,此时音乐特别诡异。奇怪的是棺材,上还贴着一张福字,更增添了诡异的气氛。结果,下面一条弹幕:“他娘的我扫出了敬业福!”哈哈哈哈哈哈,笑出了鼻涕泡儿。
8.给我一个女人,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
9.“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”
回复:First Blood!
10.为什么图书馆不能穿拖鞋?
回复:以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
11.在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,而水果蔬菜就不能成精?
回复:上午发愿修炼,中午就给炖了…
12.数学的爱情9对3说,除了你,还是你。 回复:4对2说,我除了2,还是2!
13.你好我姓黄,红绿灯的黄
14.您幸福吗?
回复:我姓曾
15.小女孩吃雪糕
大叔:吃雪糕对身体不好
女孩:我奶奶活了102岁
大叔:你奶奶吃雪糕吃的?
女孩:我奶奶从来不管闲事
没有,想开心,?自己让自己笑。老想让别人逗你笑,那你活的太累了!你完全活在别人的脸色里。所以这样的活法太累。
有没有一个笑话,让你每次想起都觉得好笑?
这是一个真实的事情,也算得上是个笑话。
在很早以前,我湾里有一户人家头胎添了个千金,(农村规矩,添了娃要到丈人家报喜,就是岳父家,经岳父母许日子,几时过客就几时过)。
于是,男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
男人来到老丈人家!丈母娘就迫不及待的问:“添了个某事”,男人一时不知道怎么回答,就随口一说:“和您一样”??
当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听,说他说慌了,才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。
我是彩虹屁屁精,专注横扫不开心~
1.
晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉,结果当晚儿子就上吐下泻,我们两口子连忙带着儿子去医院
本来我就挺着急的,心烦意乱的
媳妇还一直在哭
我就吼了她一句:“别在哪哭哭啼啼的了,烦死了!”
她回了我一句:“不是你儿子,你当然不心疼。”
2.
二叔爱打麻将,二婶特别反对,天天和二叔吵架。后来,二叔把二婶教会了打麻将,两口子各玩各的,再也不吵架了。
我媳妇反对我喝酒,受二叔的启发,我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我,关键是我还打不过她……
3.
又到了换季的时候,看着商店橱窗里各种诱人的时装,再看看身上不离不弃的肥肉,终于下定决心减肥。男票也很支持,帮我制定了减肥计划,为了督促我,他决定和我一块减肥。坚持了一个月,效果还是明显的:我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
4.
“朋友考上了警察,派出所上班第一天中午午休时,他一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,故作淡定地问:“是你本人吗?”大嫂也有点慌张,想了一会儿才反问:“必须本人过来吗?”
5.
感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。
6.
老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照。”老公:“这不是好事吗?”老婆:“好事?”老公:“他不能再开车了,车归咱们了。”
喜欢的可以关注我,会陆续更新好玩的东西
你像风轻盈,
你像水温柔,
你像雾朦胧,
你像月浪漫,
你像日热情,
你像海宽容,
你像牛健康,
你像龟长寿,
你像兔可爱,
总之一句话:你没一点像人!
1、有位奶奶发微信给乖孙子:你惨了啦,赶快去躲起来,你的老师因为你翘课,现在来我们家找你了!乖孙回传:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学!结果奶奶已经跟老师开了门,老师很惊讶地说:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思,让老师您受惊了!
2、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟,哥们还有最后一口,他猛吸了一口。这时教导主任突然进来了,我俩慌忙将烟头踩在脚底下。他看见我俩靠在窗边,问我俩:“你俩在干嘛呢?”我惊慌的转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘…他从鼻子里冒出好多烟,说:“我在生气…”
3、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
4、看视频有点卡,于是我联系客服。
客服:请问你是会员吗?
我:是。
客服:那就对
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