笑到肚子痛的100个笑话（有哪些笑到腹痛的笑话

本文目录

• 有哪些笑到腹痛的笑话
• 有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话
• 有没有那种可以笑到肚子痛的笑话

有哪些笑到腹痛的笑话

?小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。

她温柔的说:“外国人都是这样的。” 可我总是

害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸上岛星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

?刚刚在体育用品商店看到甩棍，觉得新鲜于是拿起来看兴之所至还耍了两下旁边一个四五岁小正太看到以后拉着他妈妈嚷着也要玩，他妈妈虎着脸说:不行，这是坏人玩的东西。这不是高潮，高潮是小正太天真地问妈妈坏人长什么样子呀?他妈妈望了我一眼拉着小正太就走开了。

?男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问:“你有什么理想没有?” 男友回答道:“小 的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘!”

?我有个同学很逗，喊他什么都不应，一喊他孙子他就这样:你才孙子，你全家都孙子。有一次他来我家玩，玩到一半正好我爷爷来了，我同学也没理我爷爷。这时候爷爷对我喊了一句孙子!那二货立马回了一句你才孙子，你全家都孙子!从此这娃子再也没来过。

有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话

小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

父亲一听，斩钉截铁的回答道：“好！我同意，但你小子说话可得算话啊“！

小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了“！

紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的“！

儿子一听差一点晕倒！

有没有那种可以笑到肚子痛的笑话

1、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

2、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁）了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

3、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

4、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

“我正是那位裁缝，医生。”

5、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

6、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

“是的，大家一直在议论。”

“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

“不是的。”

“那他们羡慕我的什么呢？”

“你的女秘书。”

7、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

我说：“说实话，我也不知道！”

儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

8、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

9、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

10、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

渔民问：“然后呢？”

经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

渔民问：“再怎么办？”

经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

11、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

路人回答：“你们在气球里。”

甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

12、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

“长什么样，照什么样！”

“难道我长得模模糊糊吗？”

13、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

14、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

15、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛，亏得鱼在锅的外面，若在锅内，还不把大家都鲜死了。”

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