反义词小品搞笑台词（谁有搞笑的小品台词，字数少点的，两个人表演的

 

本文目录

• 谁有搞笑的小品台词，字数少点的，两个人表演的
• 双人短小品搞笑台词
• 两个人小品台词（要搞笑，最好短一点）

谁有搞笑的小品台词，字数少点的，两个人表演的

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。

甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。甲 你姨给你做什么好吃的? 。乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲 你留点神。菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。甲 快开灯吧。乙 不行。正赶上缅甸。甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲 行了别吃啦，吃的够多的了。乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。甲 这点出息。睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

双人短小品搞笑台词

甲:过来过来过来，叫什么名字啊?

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲:考考你啊，这是几呀(伸出一个指头)

乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头)

乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头)

乙:一把油条。

甲:你就认识个油条，认真读书。念:赵钱孙李

乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李，老师，我脑袋晕。(摇头晃脑中……)

甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙:周吴郑王。

甲:周吴郑王。

乙:周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲:别打岔，上面是什么啊?

乙:上面?上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

赵钱孙李。

乙:哦对，赵钱孙李。

甲:下面呢?

乙:下面?又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。(生气)

乙:哦对，赵孙李。

甲:钱呢?

乙:钱?都花了。

甲:干什么花了?

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有?我，赵老师。

乙:哦。我，赵老师。

甲:我是赵老师!(再次生气)

乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师?

乙:哎，我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙:哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?

甲:懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙:哦，就是大老虎吧?

甲:随你怎么说。明白了吧?

乙:明白了。甲

:能讲么?

乙:讲是能讲，(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……

(最后一句指着甲说)

这个也不长

两个人小品台词（要搞笑，最好短一点）

人物设置：保姆： 女邻居 男主人：斤斤计较的人 场景设置：男主人的家。 男主人上。 男主人：鄙人本是出农田，千辛万苦有了钱，老婆不知我辛苦，出了国门把梦圆。异国的风情留住了她回家的脚步，一纸婚约，标志我们婚姻的结束，深夜里，我倍感孤独，于是乎，我想到了一个办法，请个保姆，帮我照顾家庭，以缓解内心的孤独。 保姆上 保姆：千山万水，也挡不住我寻梦的双腿，千辛万苦，也拦不下我追逐的脚步，追啥啊？答：幸福。幸福是什么？幸福就是一种想要的生活，幸福就是连接天堂的围脖，作为一个新时代的保姆，我一定掐住主人跳动的脉搏。（攥紧拳头）别误会啊！现在新时代的保姆都会打针，万一主人病了，打个针啥的！到了（敲门） 男主人：谁啊！ 保姆：新人.。（说完笑了起立） 男主人：新人？我没听见旧人哭，却能听见新人笑，难道是我的人生第二春即将来到？（用手缕缕头发）你是干啥的！ 保姆：我是东胜家政的保姆，不是你雇我来的吗？ 男主人：（拍拍脑袋）你看我，这记性，让我老婆给我折腾成啥样啊！（开门） 保姆：你这是千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面啊！这男人还挺害羞的嘛！现在的男人都很胆小啊！ 男主人：我胆小？笑话，我胆小我敢和我的妻子结婚吗？现在敢结婚的男人都是勇敢的男人！ 保姆：（走进屋）就算你勇敢，咱们现在谈谈价钱吧！ 男主人：700 一月。 保姆：行，今天是十号，下个月的十号付工资。 男主人：那没有问题，要是你一天能陪我说一个小时的话，我每月加一百。每月陪我逛3次街，我再加一百，每天陪我女儿学习一小时功课，我在多给你200，怎么样？ 保姆：（自己用手指算）那样就是1100啦！ 男主人：对啊！ 保姆：那我也不干。 女邻居上 女邻居：（趴在门口） 男主人：为啥啊！你赚这么多钱，不少啦！ 保姆：那我给你收拾完屋子，陪你说话，陪你逛街，陪你女儿写作业，那我不就是三陪了吗？ 女邻居：哎呀我的妈呀！都说国外一片乱套，国内家里打情骂俏，风景这边不再独好，即将引起道德风暴！邻居离婚临走时紧紧的把我抱住，语重心长的对我说，男人要是靠得住，母猪都能上高速，我现在是明白了，宁愿相信这世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴!

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